Навеяло.

[HoNoMo]

А сколько гениев вокруг нам произносят слово "друг"
С веселой, доброй, ласковой, наивною, пружинкою! Тра-ля-ля-ля (с) Маленький цифровой ревербератор.

— Когда мне было пятнадцать, я тоже все время хотела перенестись куда-нибудь в другой мир, — рассмеялась Саэки-сан. — Чтобы меня никто не достал. Куда-нибудь, где время не движется.
— Но в этом мире такого места нет.
— Ты прав. Вот я так и живу. Там, где рушится порядок вещей, увядает душа и время бежит без малейшей передышки. (с) Кафка на пляже.

Хотела давно рассказать, но как-то выходило не очень. Думаю, настал тот час. Под Моби, он часто настает.

личное

Мое отношение к людям формировалось еще за долго, до того как появился первый друг.
В любом месте, куда бы я не пошла, каким-то образом я провоцировала на агрессию, либо слишком большую симпатию. Очень редко когда меня оставляли в покое. Мальчики меня принимали за свою чаще, чем девочки. Не объяснимо в общем. Но мне было комфортно, ведь со мной делились машинками и динозаврами, а девочки вечно ругались из-за своих кукол.
Воспоминание первое связанно было с приходом человека, допустим В. Он рыжий, только-только приехавший со своей новой квартиры (рассказывали воспитатели с завистью и плохими словами, как мне казалось), с конопатыми щеками и задорной двухзубовой улыбкой. Он понравился мне сразу, не так как нравились мальчики- друзья. А вот другие его возненавидели. Не любила я, когда кто-то выбивался с коллектива, и поэтому пыталась исправить этот недостаток. Ко мне присоединилась девочка Н. Она была страшная, с железными скобами на зубах, и огромных пятнах вокруг губ. Сейчас все по другому, но тогда мне было противно с ней даже сидеть. Отчего-то, с нами перестали общаться все. И мальчики не дарили мне больше свои конфеты, и девочки перестали обращать внимания. Мне не нравилось то, что я стала невидимкой. По сей день, помню, как какой-то мальчик выходя из комнаты отдыха толкнул меня и я откатилась вперед задевая железный, прибитый толстыми гвоздями порог коленкой. Крови было много, и разумеется В. помог мне, а Н. все рассказала воспитателю. С нами больше никто не разговаривал, и все нас обзывали. До конца детского сада, правда и я с ними поссорилась. Доживала свои драмы в одиночестве.

Второе воспоминание связанно со школой.
Во втором классе был мальчик, который восхищал своим умом не только преподавателей, но и обычный люд. Мне нравилось то что он мог говорить правильно, не картавя, и при этом улыбаться. Отчего-то у меня так не получалось. Что-то одно: улыбка или разговор. Но это не суть. Этот паренек, с именем Р, меня не замечал. Как мне казалось, что если я буду говорить с людьми, они мне не позволят общаться с теми с кем мне нравится. Глупость, но тогда было важно. Я считала, что должен быть лучший друг один. Сейчас: лучше бы не было. В коллективе я не выделялась совсем. Нашла себе знакомую, которая была спокойной и тихой. Мы вместе сидели за партой, пока не пересадили. Попала я в начале четверти на одну парту с Р. От волнений, которые были, я не могла сидеть на месте, и меня часто ругали. Но причину не говорила никому. Хотя Р. и был слишком тих, зажат и молчалив, со мной под конец года разговорился, и стал более общителен. Как ни странно он меня потянул в шахматный кружок. Было очень интересно и сложно таким заниматься, учится соображать и понимать, но я старалась. Меня будто в другую планету пустили. Об этом узнал мой на тот момент сосед, А. Так как мы с ним были в одном классе, но общались только на "привет-пока", уважение он не проявлял. Сразу всем на дух и выложил: Я в шахматном кружке. Не знаю почему это было неправильно для нашего общества, но я снова стала тем самым "предметом ненависти". После нового года меня посадили с таким же "батаном" как и я. А Р. ушел в другую школу. Кружок долго не пробыл, и его закрыли. А вот такое отношение "Ты фикус - заткнись", было до 6 класса.

Третье воспоминание я надеюсь, забыть. И даже сюда, даже в личное, записывать не буду. Урок был преподан в три раза жестче, чем до этого.

Поэтому, основываясь на выводах, я не люблю многое в людях. Поэтому я ставлю высокие запросы. И именно поэтому, я не могу доверить человеку что-то большее чем свое "одночасное общение". Это мешает жить-влюбляться-общаться.
Хотя нет. В любви оно мне только помогло. Было проще смотреть на все уходящие спины своих друзей))
За все общение надо платить.
Отстаивать свои интересы намного сложнее, если ты один.

Теперь не могу не признать, - мне тяжело признаться людям в своих слабостях.
Мне не важно что думают другие.
Мне важен человек, только тот, кто интересен.

Каждый новый человек, приходящий в мою жизнь, получает в бонус полное доверие. И только один раз. Оказывается, для всех тех глупостей, и в правду требовалось сделать один неверный шаг. Джа, это такой жизненный аншлаг, давать людям шанс чтобы испортить себе жизнь.

А вообще, это все Моби. Он заставляет меня думать. А это никогда не бывает для меня полезно. *ушла разбирать ноут*

@музыка: MOBY – go

@настроение: normal

@темы: "I", "Пра любовь", "Пра не понимание", "То что про жизнь"